Хайде да се посмеем !

Тук пишете вицове, абе изобщо всякакви смешни неща :D

Хайде да се посмеем !

Мнениеот хореографът на Нед Фев 10, 2008 8:38 pm

Съдията към потърпевшата:
- Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
- Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.

################################

Двама си говорят:
- Знаеш ли моята жена колко е наивина? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
- Това е нищо! Моята ще ходи на почевка и гледам, че е взела 10 презерватива, явно си мисли, че и аз ще ходя с нея...

################################

Иванчо и Марийка.
Един ден Марийка отишла при една нейна комшийка и започнала да и се оплаква:
- От известно време насам на моя мъж Иванчо не му става,немога да го възбудя! Кайи ми какво да правя?
- Комшийката: Преди време и аз имах този проблем,но сега ще ти кажа един начин който е безотказен.Значи като се прибереш у вас,изкъпваш се едно хубаво,обличаш много секси бельо един хубав парфюм и си готова!
- И това ли е всичко?
- Не,не има още! Значи когато дойде време Иванчо да се прибере от работа ще застанеш на врата с гръб към нея и ще се надупиш,и като влезе ще започнеш да стенеш! И повярвай ми,че това е безотказен метод!
Прибрала се Марийка и внимателно следвала инструкциите на своята приятелка!Дошло времето вече да се прибере Иванчо и Марийка застана пред вратата,обърнала се с гръб към нея и се надупила!Пристигаийки вече Иванчо тропа на вратата и отваря,а в същото време Марийка започнала да стене и да издава нежни звуци!Отваряйки вратата Иванчо се изплашва,тръшва вратата и хуква да бяга!След малко му звани Марийка:
- Скъпи, къде си?
- Мила, а ти каде си?
- Ами в нас съм си Иванчо!
- Бързо се заключи в хола и не мардай,защото в нас има едно много грозно джужде,на което лицето е цялото в едни големи червени пъпки и ръмжи,все едно иска да изяде някого!!!

################################

Товя е за сега,а сега сте вие наред!
http://goalissimo.org/team/fan.php?id=4628

Хореографите
Регион: 1 / Лига: 2 / Група: 1

Аватар
хореографът
Резерва във "В" група
 
Мнения: 287
Регистриран на: Сря Яну 23, 2008 4:33 pm
Местоположение: Благоевград

Мнениеот kalka на Пон Фев 18, 2008 7:51 pm

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната




Събира старшината новобранците и започва със строг глас:
- Петров, я излез две крачки напред!
Излиза Петров а старшината му вика:
- Що е това родина бе, Петров?!
А Петров плахо:
- Миии... не знам!
Старшината го скастрил и му изкрещял:
- Това е твойта майка бе говедо! Марш в строя.
Върнал се нашия в строя а старшината подхванал Иванов:
- Абе Иванов, що е това родина бе?!
А Иванов мазничко:
- Ми майката на редник Петров.
Старшината почервенял от яд и се развикал:
- Абе келеш, това и твойта майка бе! Разбра ли ме сега.
Иванов:
- Разбрах.
Старшината:
- Кво разбра?!
А Иванов твърдо и уверено:
- Че Петров ми е брат!



- Кой си ти?
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.

---------------------------------------------------------





"Шопи решават да фалшифицират пари.Единия вика:
-Вижте ся нали знаете че ако ги направим като оригиналните ще ни съдят много и за това вместо по 20лв ще правим например по 19лв.
Направили една пачка и единия вика:
-Пешо вари при Иван в кръчмата да развалиш една банкнота да видим дали ще се усети.След малко оня се връща и вика:
-Ей той иван много тъп бе!развали ми ги- върна ми една банкнота 13 и една 7







Учителката пита Иванчо:
- Ти защо не си си написал домашното?
- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
- Изгоря ли?
- Не, успя да скочи през прозореца!
- Преби се долу ли?
- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак успя да скочи!
- И тогава се преби?
- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак скочи.
- И този път се преби?
- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно...
- Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.




Учителката пита как децата си представят дядо Господ. Един казва белобрад старец, друг - млад, синеок мъж, а Иванчо:
- Аз си представям Господ като гола жена увита в бял чаршаф.
- Ама как така, Иванчо? - пита учителката.
- Ами вечер тати като види мама така вика "Боже, ти пак идваш"!




Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!





- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.





Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!



- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
- Не.
- Владиката, бе!
- Защо?
- Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.



Учителска реплика:
- Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.





Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!




Двама алпинисти изкачвали висок връх, но единият малко заеквал. По средата на изкачването той почнал да заеква нещо. Другият му казал да изчака докато се качат до горе.
Качили се те, и заекващият казал:
- З-забравихме п-палатките д-долу.
Тръгнали да слизат, но по средата онзи пак се мъчел да каже нещо. Другият пак му казал да изчака. Слезнали долу и заекващият казал:
- Х-хе, м-майтап, б-бе!
Последна промяна kalka на Пет Мар 13, 2009 10:50 pm, променена общо 1 път

Аватар
kalka
Резерва в "Б" група
 
Мнения: 639
Регистриран на: Нед Фев 17, 2008 10:17 am
Местоположение: София

Мнениеот ASRoma на Пон Фев 25, 2008 8:53 am

Kalka,


НАУЧИ СЕ ДА ИЗПОЛЗВАШ БУТОНА "Edit"
AS Roma 2/6/8
Изображение

Аватар
ASRoma
Резерва във "В" група
 
Мнения: 364
Регистриран на: Чет Яну 03, 2008 1:52 pm
Местоположение: Шумен

Мнениеот kalka на Вто Мар 11, 2008 4:24 pm

ASRoma написа:Kalka,


НАУЧИ СЕ ДА ИЗПОЛЗВАШ БУТОНА "Edit"

само един въпрос какво пак съм направил
Тихо дядо си подръпна внуче за ръка : Дядо Гонзо я кажи ми "ВЕЧНО ВТОРИ! ДО КОГА?!?" - Ще ти кажа мило внуче , туй левскарска е съдба! - Вечно втори ще сме щото има ЦСКА !!!

Аватар
kalka
Резерва в "Б" група
 
Мнения: 639
Регистриран на: Нед Фев 17, 2008 10:17 am
Местоположение: София

Мнениеот хореографът на Вто Мар 11, 2008 8:30 pm

kalka написа:
ASRoma написа:Kalka,


НАУЧИ СЕ ДА ИЗПОЛЗВАШ БУТОНА "Edit"

само един въпрос какво пак съм направил


ВИЖ: "Пуснато на: Пон Фев 25, 2008 8:53 am" !!! - тогава е пуснато мнението на ASRoma
А сега сме 11.03.08 20.30 pm! Гледаш да се заяждаш ли???


#####################################
По темата:
#####################################

Говорят си три приятелки: американка,германка и българка!

Американката:
Абе аз като му казах на моя мъж,че от сега нататък той ще мие и чисти в нас! И к'во?: ами 2 седмици не го видях,и като се върна почна да прави това,което му казах!
Германката:
Аз като му казах на моя,че вече той почва да пере и готви и к'во?: ами още на дригият ден го нямаше,па и още не съм го виждала!
Българката:
А пък аз като му казах на моят,че той трябва да поеме цялата покъщна работа! И к'во???: ами след две седмици го гледах с едното око!

####################################
http://goalissimo.org/team/fan.php?id=4628

Хореографите
Регион: 1 / Лига: 2 / Група: 1

Аватар
хореографът
Резерва във "В" група
 
Мнения: 287
Регистриран на: Сря Яну 23, 2008 4:33 pm
Местоположение: Благоевград

Мнениеот Becks на Вто Мар 11, 2008 8:39 pm

Един човек си върви по улицата и чува една жена да вика:
- Помощ,помощ......
Мъжът поглежда нагоре и вижда една жена се е хванала за парапета на терасата си на десетия етаж и един мъж я бие по пръстите.
- Защо я биеш? - пита мъжът.
- Ами, тя ми е тъща.
А мъжът отдолу казва ядосано:
- Брей, че се и държи, мама и мръсна!




Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:
- Брато, ЧНГ!
- Каква Нова година бе, още е жътва?
- Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година...




Касиерката в киното недоумява:

- Вие вече трети път си купувате билет!

- Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!



Човек пред щанда за зеленчуци:

- Извинете, не ви ли се струва, че доматите ви вонят на водка?

Продавачът се отдръпва назад и пита учтиво:

- А сега?






В съда:

- И вие твърдите, че този инвалид на патерици ви е пребил?

- Знаете ли, господин съдия, когато той започна, още не беше инвалид и нямаше патерици…






2-ма фенове на Манчестър си говорят.

-Е,как беше в Израел,хареса ли ти?
-Да,беше добре
-Видя ли Стената на плача?
-Ами не успях, 3 дена беше окупирана от фенове на Арсенал.




Веднъж учителят по математика се обърнал към Иванчо:
- Колко правят 3х2?
- Две - уверено отговорил Иванчо.
- Но как е възможно? - разсърдил се учителят.
- Може - отвърнал Иванчо.- Вие през първия срок ми писахте три пъти по две, а накрая пак ми оставихте в бележника две.







Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90.






Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождел се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:
"Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
- Не! - категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
"Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!"
- Не.
Четвърти бар. Вътрешния глас:
"Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."





Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Абе нещо не ми харесва тая книжка... Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третия отляво съм!






Две мухи си летели и видели едно лайно. Кацнали на него и почнали да ядат. Едната казала:
- Бре, какво вкусно лайно!
Другата я прекъснала:
- Мълчи, ма, на масата не се говори!




Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.


В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..






Иванчо влиза в час, сяда и чака да започне часа. Влиза учителката,а след нея директора. Директорът казва на класа да каже някоя гатанка. Само Иванчо вдига ръка. Учитеката преценява, че не трябва да вдига Иванчо. Тогава директорът вика: "Но мила учителко не виждатели, че това момче вдига ръка. Вдигнете го!". Иванчо става и казва: "Кръгло, черно по средата с дупка".
- Деца всички на вън - казала учителката.
Деацата излизат и учителката пита Иванчо:
- А сега Иванчо я кажи каква е гатанката!
- Грамофонна плоча, учителко.
Тогава директора извикал на децата:
- Деца, влизайте, не е путка!







Чепай и Петка отиват на риболов.Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал.Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и тои казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те ебат!!Тука няма никви червеи.






Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
- Абе брато, к'во го прайш т'ва сирене бе. К'ва е далаверата.
- Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
- E-и, к'ва е далаверата - пита продавачът.
- Абе нема далавера бе. Скийй т'ва чудо, как кльопа сирене!!




Пияница към пешеходец:
- Извинете, колко цицини и'ам на гл'вата?
- Седем.
- А, т'ва е д'бре. Ощи два стълба и съм си вкъщи




Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.





Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл Свети Петър и им казал:
- Ще влезете в Рая само, ако сте преживели много.
Застанал първия пред него и му рекъл:
-Много ми казваха всички,че жена ми ми кръшка и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24 етаж в един блок. Не я пусках да излиза никаде, но един ден си дойдох 1 ден по-рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата.Започнах да го удрям, ама той не пада, взех един чук и почнах да го бия и той падна, ама пак не умря спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна взех хладилника и го хвърлих по него и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.
-Влез в Рая синко много си преживял - казал Свети Петър
Започнал да говори втория:
-Аз съм спортист. Живея на 25 етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилуша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после и с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих и един хладилник падна върху мен и аз умрях.
-И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в Рая.
-А аз, Свети Петре, бях в хладилника.....






Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ:
- Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, еба си майката...
В този момент му се отговорило:
- Не си е ебало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда.
Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга:
- Господи, а сега какво?
- Е сега, Чепай, си еба майката...






Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го - да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?
- Крака.
- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!






Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!




Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.





Двама цигани гледат Титаник.Единият се разплаква, другият го попитал защо плаче, а той отговорил..
- Виж колко желязо потъна...







"Скъпи, Дядо Коледа! Много, много искам кученце тази година. Моля те, моля те, моля те да ми подариш кученце!" Иван Пейчев .
Отговор:
"Иван Пейчев , твоето мрънкане може да мине пред твоите родители, но при мен няма да стане. Отново ще получиш пуловер!" Дядо Коледа.







Двама мъже си приказват и единия го пита...Аве как е трабанчето...А др. отговаря еми как е като жена ми върши ми работа ама не ми прай кефа !!!






В съда --- Съдията пита подсадимия Защо изнасилихте момичето...А подсадимия отговаря еми можех и да не я изнасилвам но тя се съпротивляваше...





Две блондинки си горят едната запитва другата :
- АБе муци гледа ли снощи Титатин
- Да гледах Защо ?
- И коя сцена най много ти хареса
- Ами оная на кораба

Аватар
Becks
Юноша
 
Мнения: 103
Регистриран на: Нед Яну 27, 2008 8:33 pm
Местоположение: Kardjali

Мнениеот Schumacher на Сря Юни 11, 2008 8:59 am

Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.

- Скоро ще бъдем щастливи!
- Да, остават някакви две седмици само.
- Колко щеше да е хубаво ако беше утре...
- Невъзможно, скъпа, не само ние с теб се развеждаме.

- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Повече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

В данъчното:
- Кога може да си взема отпуск?
- Но Вие не работите при нас!
- Но на практика работя непрекъснато за вас.

Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има..
Другия:
- Направи като мен: подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на секс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...

Хората, които правят сутрешна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от другите..защото са сто пъти по-малко от другите.

- Господине, много Ви е умно кучето!
- Ами,умно..Тази седмица два пъти си забравя ключовете.

Срещат се студенти.
- На колко изпита те скъсаха?
- Заведно с утрешния на пет.

Един пияница се прибирал от кръчмата късно вечер и паднал в една дълбока яма. Опитал се да излезе: първи път, почти се изкачил и паднал, втори път, паднал, трети път, паднал. Накрая се заканил:
- Еий, ако и този път не успея, вече си тръгвам!

Мъж се прибира вкъщи, на масата има бележка:
"Скъпи, отивам на гости при приятелка, за вечеря има риба, въдицата е в коридора."

- Гледам, че са ти зашити всички копчета. Веднага се вижда, че си се оженил!
- Да, това беше първото, на което ме научи жената след медения месец...

Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечърската кула:
-Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане!
-Уточнете къде се намирате!
-В предната част на самолета, на седалката вляво!

Един приятел се оплаква:
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.

Schumacher
Юноша
 
Мнения: 66
Регистриран на: Вто Юни 10, 2008 11:41 am


Назад към Смях

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 4 госта


С подкрепата на